(des) Balance

Ya no puedo más, no puedo seguir así, no me da más el corazón. Este tendría que ser un balance positivo... me pasarón tantas cosas lindas en el 2022, hubo tantas pero tantas cosas buenas que no debería estar ahora llorando mientras escribo esto. Pero el nudo de angustia que me apreta el pecho necesita salir.

Tengo el corazón tan roto que siento que empaña todo lo demás cuando no debería. Pero que se aprovechen de mi amistad, me usen y después me peguen una patada en el culo duele, como duele también sentirme sola y no tener nadie a quien confiarle lo que siento; y duele también que mi mamá no entienda que yo no puedo cargar y resolver todos sus problemas, tanto o más de lo que duele que minimice absolutamente todo lo que me pasa como si yo no tuviera derecho de estar mal. Bueno mamá, noticia de último momento, no estoy mal, ESTOY ROTA! Tan rota que muchas veces los mismos pedazos afilados que voy juntando e intentando armar otra vez son los que me lastiman y ya no sé como hacer para curar tantas heridas a la vez.

Así que acá estoy, un 1 de enero, sangrando mi alma en un blog (después de años) mientras no dejo de llorar. Porque escribir es lo único que me mantiene más o menos cuerda, y sobre todo más o menos viva.

P.d: feliz año nuevo c:

Qué carajos les pasa a todos?

Nunca se pusierón a pensar que no soy solo un par de tetas? Que atrás de eso hay una persona? Una persona que siente, que sufre, que también le pasan cosas? No, para qué verdad? Es más fácil objetivizar.
Bueno, les cuento que no. No soy un par de tetas, un culo grande, un buen cuerpo, un labial llamativo ni unos labios formados. Basta! Me cansé de que crean que el mundo gira al rededor de sus pijas, no es así loco, bajen un cambio.
Soy una persona, me río, lloro, sufro, siento y hago las mismas cosas que ustedes. Me gusta la poesía, amo a Pablo Alborán y no toda la música que escucho es hardcore, si chicos, también me gusta la cumbia y el reggaetón Y QUÉ?. No fumo, no me gusta, el humo me hace mal y me molesta muchísimo cuando me queda olor a pucho en el pelo y/o la ropa. Me gusta hablar, de lo que sea, música, libros, películas, series, el clima... que sé yo, no me caben las conversaciónes básicas. A mi hablame del mundo, de tus ideales, de lo que te gusta y lo que no, de que te parece que hay que cambiar para que algo mejore, no solo me pidas una foto en pelotas porque no funciono así; a veces tengo ganas de mandartela, otras veces no y no lo voy a hacer por más que insistas #superalo.
No soy tu muñeca, si te queres pajear mirá porno como todo el mundo (si, yo también veo porno, Y?), pero dejá de tratarme como una cosa porque no lo soy y no giro en torno a tu pija por más ganas que tengas de que eso sea así. Me gusta tener conversaciones subidas de tono a veces, pero no significa que cada vez que me hables tienen que ser así.

Los que siempre estan

Hoy, después de más de un año sin escribir nada la musa se presentó otra vez. Y que mejor momento que este para hacerlo? Si hoy, en este instante estoy viviendo todo lo que siempre soñé y en parte se los debo un poquito a todos ellos; que sin saberlo me empujarón muy despacito a tomar una de las mejores desiciones de mi vida.
Cómo no agradecerles por todas las veces que me salvarón de mi propio abismo? Cada segundo que me acompañarón en la distancia? Cada abrazo que se hacía esperar durante meses?.
Si no fuera por ellos probablemente yo no estaría acá, sus canciónes me enseñarón a resistir, a luchar, a rebelarme contra lo que no creía justo para mí. Aprendí a ser un poquito más libre con ellos, cada vez que los veía me sentía más yo en esencia y me alejaba más y más del teatrito de la "nenita perfecta" que papá y mamá querían.
"Soy lo que soy, lo que quiero ser y al que no le gusta que no me mire!" eso fue lo que me dejarón grabado en el alma, el mensaje más fuerte que le puedo gritar hoy a esta sociedad de mierda... Todo por ellos.
Así que explicame vos cómo se supone que no les agradezca eternamente por liberarme de las cadenas de "ser lo que los demás esperan de mi"? Si, ahora me toca ser la "oveja negra" de la familia, la que abandonó todo por seguir una ilusión, pero soy la única que encontró su refugio en lo que más ama que es la música y prefiero mil veces un abrazo sincero de alguno de esos salames que tanto adoro que la careteada de mis viejos o mi hermano mayor.
Todos dicen que "me chupa un huevo todo", que me fuí sin importarme la situación de mi familia y bla, bla, bla, pero lo que realmente me chupa un huevo es lo que todos piensen; porque mientras los tenga a ellos, mientras vea que están ahí para aguantarme la caída cuando las cosas se pongan duras, mientras sepa que cuento con su apoyo al menos a través de una canción... No se hasta que punto pueden ser las cosas tan malas

No me acuerdo de que era no estar triste :c

Una semana y dos días, una semana y dos días eternamente largos desde el último día en el que fuí realmente feliz, desde la última vez que me reí a carcajadas hasta que me dolió la panza, de la última vez que me dierón un abrazo sincero, que me hicierón sentir querida, bienvenida, aceptada... Extraño tanto esa felicidad que todo lo que veo, escucho o huelo me recuerda a ella; desde caminar por el medio de la calle hasta pasar la tarde en el shopping con compañeras de trabajo. No hay cosa que no me transporte automáticamente al fin de semana pasado; a mis amigas; a mi amada ciudad mágica de Buenos Aires, capital mundial del desencuentro.
Me he pasado la semana sobreviviendo a base de chocolates y golosinas para tratar de curar el dolor de mi alma por dejarlas, ni siquiera ver a mi mejor amiga y compartir una de nuestras habituales charlas de horas me pudo animar un poco, por un momento me olvidaba de todo, volvía a reír y era medianamente feliz comparado con las tardes que pasé en Bs. As.. Pero después me tocaba volver a mi mundo, a la rutina, a consumirme el corazón con fotos y recuerdos, a hacer fuerza para no llorar; porque si llorara me ahogaria con mis propias lágrimas.
Es triste mi situación, por tratar de huír de la rutina, desconectarme y recargar la batería terminé más agotada que antes.
Ellas y esa ciudad hermosa fuerón una inyección de vitalidad y alegría; pero dejarlas... Dejarlas está siendo una tortura, un puta y horrible tortura

De angustias, depresiones, ansiedad y malos humores

Que bronca cuando queres hacer algo y no podes; pero más bronca me da cuando queres y podes hacerlo pero te gana la fiaca. O cuando estas manija por/con algo y de la nada PUM se te baja la emoción hasta el subsuelo más o menos, y vos te quedás ahí como un pelotudo a medio camino sin saber si seguir con toda la onda o encerrarte a llorar por el resto del día.
Otra de las cosas que detesto es cuando pasas todo el día fundido a más no poder y cuando llega la noche te ataca una hiperactividad endemoñada que no sabés ni de dónde salió pero no podes parar de hacer cosas; o cuando pasa a la inversa *me molesta especialmente los findes* estás todo el día con todas las pilas y cuando llega el momento de salir te invade la paja y no hay poder humano que te saque de tu casa, y si por estas casualidades llegas a salir te la pasas con sueño.
Hay medio millón de cosas que me ponen de mal humor y no es joda, a mi todo me rompe las pelotas *en especial que me jodan mucho* pero una de las cosas que más me enerva es estar mal, anímicamente hablando y no tener idea de por qué. Me saca angustiarme o entrar en una etapa depresiva y no encontrar el motivo de la opresión en el pecho y las constantes ganas de llorar; es como que me enojo conmigo misma por no entender el "por qué" de la situación y eso solo me angustia más porque termino tratando mal a todo el mundo *o a todos los que se me atraviezen en el camino*.
Así estoy ahora, enojada conmigo, desganada y en cierto punto angustiada; aunque realmente no se si es angustia, es más bien un malestar general que no tiene ni pies ni cabeza, no se si me explico. En fin, otra noche yendome a dormir con un lio en el bocho y un apretujamiento en el pecho que ni te cuento...

Por siempre con vos...

Ya pasaron 10 años y mi sentimiento por él sigue siendo el mismo, nunca me voy a olvidar de todo lo que lloré con el final de la presentación de #VocesAnónimas4 aún sabiendo que era ficción y que él estaba perfectamente bien, tampoco de lo orgullosa que me puse cuando Elena y Milo llegarón al mundo, ni de lo feliz que me pongo cuando salen cosas nuevas (libros, dvd's, whatever) es literalmente TODO para mi.
Desde el 2008 me di cuenta que iba a ser una persona especial en mi vida y de hecho lo es, marcó el alma y lo voy a llevar siempre conmigo. Nunca pensé que podría llegar a querer tanto a alguien, él es mucho más que un ídolo para mi; es un ejemplo de humildad y dulzura, siempre está bien dispuesto y con una sonrisa, nunca lo vas a ver hablarle mal a alguien, es todo lo que aspiro ser algún día y le agradezco todo lo que me ha dado estos años...
Gracias por ser mi ejemplo a seguir, gracias por cada abrazo, cada autógrafo, cada sonrisa y cada segundo que me regalaste. Sos lo mejor de mi vida y conocerte fue un sueño cumplido, te llevo en mi corazón para siempre.

P.D.: GRACIAS por tanto y PERDÓN por tan poco, te amo con mi vida ♥

Cumpliendo un sueño *-*

HOLA! Vengo a compartir mi felicidad con ustedes, el 6 de mayo CONOCÍ A ONE DIRECTION! No puedo estar/ser más feliz, estuve dos años esperando este momento, tener a mis ídolos cara a cara fue más que genial. Cada segundo de ese día valió la pena, las 8 horas y media parada haciendo fila, la otra media hora esperando para entrar, tener que bancarme a la pelotuda de Gia Love y sus gemidos orgásmicos, el comercial de Tang con su bendito Lucas, los empujones, que se me colaran, terminar llena de brillantina, en fin, ABSOLUTAMENTE TODO VALIÓ LA PENA!
Tuve a las personas más importantes de mi vida a metros, canté, bailé, salté y grité como nunca, definitivamente fue el mejor día de mi vida por lejos. Hace mucho que no me sentía tan bien, me volvió todo ese fanatismo loco que tenía por ellos, eschchar a Niall hablar en español, verlo bailar la macarena de la nada, que abrace la bandera, ver a Harry, a HARRY STYLES, el hombre que es mi vida y más con la bandera colgada prometiendo que iban a volver, Liam sosteniendo en alto una bufanda de Uruguay y besandola, diciendo que fuimos el país más chico y más ruidoso de la gira, a Zayn, EL AMOR DE MI VIDA! Agarrando la bandera de mi país, cosa que no hizo en ningún otro concierto hasta ese y Louis, siendo, Louis (? No me acuerdo mucho de lo que hizo Lou pero no importa, igual lo amo ♥
En fin, Harry me saludó! Casi me muero! Y no desde la pasarela, sino desde el escenario, estaba a unos 20 metros de mi y levantó su hermosa mano para saludarme *en el momento en que lo hizo las únicas tres manos levantadas eran la mia y las de dos amigos* después estaban en la punta de la pasarela contestando las preguntas de Instagram y estaban todas más o menos calladas escuchandolos y con mi mejor amiga le gritamos "Harry te amo!!!" y mirarón todos para donde estábamos y Liam que estaba adelante de Harry se corrió para que el viera pero como no nos pudo ver solo se rio, pero la cosa es que NOS OYÓ!  Y... Ay, no se que más contar, fueron las dos horas más cortas de mi vida, posta que parecierón 10 minutos, no quería irme pero bueno había que salir (?
Nuca me voy a olvidar de ese día, el 6 de mayo del 2014 va a estar siempre en mi memoria como "El día en el que cumplí uno de mis más grandes sueños"